just don't

ngga pernah sekalipun terpikir oleh gue, kalo akhirnya gue mampu memiliki rasa "merelakan" kayak yang sekarang ini gue punya.

mungkin buat beberapa yang udah ngebaca tulisan gue dari dulu, ato kalian salah satu temen gue, mungkin kalian tau kalo gue ini punya masalah cukup besar dengan perihal merelakan dan let go of things.
gue, yang selalu mau lebih, susah banget merelakan dan mengikhlaskan sesuatu yang udah lepas dari genggaman gue, kalo bisa sedemikian rupa gue usaha in supaya gue bisa dapetin itu lagi. itu juga yang bikin gue terkesan ngeyel sama segala sesuatu, semua- mua nya gue paksa- paksa in.
gue ngga ngerti kenapa, tapi mungkin itu juga sebagai salah stau wujud ketakutan gue akan kehilangan kali ya? karena selama ini gue paling takut akan kehilangan sesuatu apalagi yang gue sayang.

tapi sialnya, gue selalu kehilangan hal- hal yang berarti, penting, dan gue sayang.
dari sahabat, temen, cowo yang gue sayang, sampe barang.

dulu, gue cuma tau fokus buat bikin semuanya balik, dan gue jadi ngga nerima kenyataan kalo sebenernya semuanya udah ilang dan ngga bisa gue genggem lagi. dan akhirnya gue jadi berasa sedih sendiri. gue jadi berasa kalo semua ya emang ninggalin gue dan gue berlarut- larut mendam semua ke-ngga rela-an gue, yang malah buntutnya jadi penyakit buat gue sendiri.

selama ini, gue ga rela sahabat yang gue pikir sahabat terbaik gue pergi tinggalin gue kayak gue ngga pernah kenal sama dia. dulu orang yang gue anggep sahabat gue dan nganggep gue sahabat dia, sekarang cuma bisa gue anggep sebagai cowo nya sahabat gue, dan gue dianggep sahabat- nya cewe dia. dulu gue ga rela sebenernya. dan gue mikir how dare life took me into this position, dan gue nyalahin keadaan buat semua itu tanpa sadar dan nerima kalo kenyataannya adalah dia udah bukan sahabat gue no matter how hard i tried to blame situation for this to happen.

selama ini, gue juga ngga rela kehilangan temen- temen maen gue yang standby 24 jam buat diajak main dan seneng- seneng, dan lagi- lagi nyalahin keadaan tanpa nyoba nerima kenyataan yang ada kalo gue no longer part of them.

dan selama ini juga gue ngga pernah merelakan diri gue untuk bener- bener pisah dari cowo yang gue sayang banget for ages. gue selalu cari excuse buat balik lagi, balik lagi, dan balik lagi sama dia ngga peduli segimanapun dia sakitin gue, segimanapun dia jahatin gue, segimanapun dia buang gue, segimanapun dia perlakukan gue. gue ngeyel, gue tetep mau dia karena gue ngga bisa nerima kenyataan kalo dia mungkin udah ngga mau gue, dia mungkin udah sick of me, mungkin dia udah ngga sayang gue lagi. dan gue terlalu takut buat cari tau karena gue tau gue ga akan rela in dia pergi dari gue eventhough dia udah ngga mau gue.

ya, selama ini gue selalu berkelut dengan ke-ngga rela-an gue, dan ketidak mampu an gue menerima sesuatu. itu kayaknya yang bikin gue selalu aja ngga puas sama segala sesuatu nya, karena gue selalu liat cacat nya, gue selalu telen aja yang senep- senep ini saking gue ga mau buang semua nya. gue takut. karena selama ini gue anggep hal- hal diatas itu pegangan gue. sesuatu yang make me alive aside beberapa hal lainnya, maka gue takut ngebuang semua itu 100%. gue takut kalo gue buang semua dari idup gue, gue bakal suffer more, gue bakal kesakitan lebih dari sekarang, gue takut kehilangan pegangan gue.

jadilah gue terus mikir "mereka masih temen gue kok, cuma ya uda ngga kayak dulu" instead "udahlah, bukan temen yaudah kali ga usah rebek juga kayak ga ada temen lain..."
terus gue juga mikir, "gila ya sayang banget persahabatan gue sama dia msti berantakan padahal dulu bla bla bla " instead of "sekarang udah bukan sahabat yaudah lah.cari sahabat baru!repot banget!"

dan lagi- lagi, gue masih aja terpaku degan mikir "gue sayang dia, gue ga mau lepasin dia ngga peduli segimana jahatnya dia sama gue.." instead, "yaelah, mau ngeyel apalagi sih?dia juga uda ga mau gue.get over him kali!"
yaaa.. itu lah gue...
gue takut.

tapi mungkin sekarang gue cape kali ya?
cape berharap semua bisa berubah jadi keadaan kayak dulu yang jauh lebih baik dari sekarang.
cape berharap ada keajaiban yang bisa puter waktu dan bisa bikin gue terus tinggal aja dimasa dulu dan ga usah balik kemasa sekarang.
cape mikirin ke-tidak puas-an gue terhadap sesuatu.
dan akhirnya gue memaksakan diri gue untuk belajar merelakan semuanya dan menerima semua kenyataan yang ada eventhough akan sakit dan susah banget.

awalnya iya,
rasanya sedihhh banget.
rasa nya miris banget.
rasa nya gue cuma mau pick up the phone and call them in person and tell them what i felt, but i cant...
jadi gue tahan- tahan in.
lama kelamaan, gue empet sendiri kali ya sedih- sedih ngga jelas?
lama kelamaan, gue kayak kebal sendiri,
dan tiba- tiba, gue nyampe di satu titik dimana gue sadar kalo gue udah bisa nerima seua kenyataan yang ada.
gue udah bisa terima kenyataan kalo gue emang udah kehilangan sahabat, temen, dan pacar gue. and along with that feeling, gue berasa kalo gue sudah bisa merelakan kalo emang gue ngga bisa lagi bertemen sama mereka, gue udah bisa merelakan kalo emang gue udah ngga belong together sama cowo yang gue sayang.

bahkan sekarang gue berani bilang kalo gue udah rela in banget kenyataan bahwa gue sama dia ngga akan pernah bisa jadi satu lagi, sehingga gue jadi ngebikin diri gue sendiri aware dan sekarang mungkin ngga mau lagi sama dia.
gue ga bilang gue ngga akan mau lagi sama dia, tapi so far, gue ngga mau dia karena gue ga mau usaha gue buat merelakan ini jadi sia- sia lagi karena susah banget buat gue sampe bisa ke titik merelakan ini.

so just back off dude!
jangan goda gue lagi buat kehilangan semua usaha gue dan kembali termehek- mehek mengutuki nasip gue, just don't.
just don't if you don't want me back.
just don't!