beruntung

dari dulu gue selalu meyakini bahwa everybody has their own problem, but only few people has their LUCKY.
dan tampaknya gue adalah bagian yang ngga punya keberuntungan itu.
bukannya gue sial, tapi ya gue hanya ngga beruntung.... gag seberuntung orang2 diluar sana itu lah...
dan hal ini membuat gue sebel.sebel.sebel.sebel.sebel.sebel.dan sebel...
dan tentu saja iri.iri.iri.iri.iri.iri.iri.se-iri-iri-nya sama orang2 itu.

bingung gue.
kenapa sih ada orang- orang yang begitu brojol dari perut nyak-nye udah hoki aja gitu bawa'annya?
ya cantik, pinter, berbakat, baek, rupawan, menawan, tajir pula...
sedangkan yang lain?
dapet sisa'an doank...

terus gede'an dikit tuh keberuntungan tetep aja gag abis- abis...
ya yang jadi paling cantik sendiri lah disekolahan, jadi paling pinter lah, ato ngedapetin cowo paling ganteng satu sekolahan..
sedangkan yang lain?
harus berpuas dengan sudut nyaman tak tersorot.

gue sih ya sebagai kaum tak beruntung rasanya ingin sekali loh mengenyahkan manusia- manusia beruntung itu dari muka bumi supaya gue gag keliatan terlalu merana dan supaya keberuntungan mereka sedikit dibagikan lah kepada gue ini.
arrrrghhhh.......
hidup begitu tidak adil sampe- sampe rasanya gue pengen jambak! pengen tabok! siksaaaaaa, dan masukin tong sampah aja deh tuh makhluk2 beruntung, trus bakarrrrrr (*psychooooo*)!
-----------------------maav,pengaruh buruk media elektronik---------------------------------
intinya adalah, gue begitu marah melihat betapa beruntungnya mereka- mereka diluar sana dan menyadari bahwa gue jauuuuhhhhhh sekali dari keberuntungan itu....
kenapa mereka gag mau bagi gue keberuntungan mereka sedikiiiiittttttt aja???
-anakmeranakasihanyang takberuntungggg-

birthday

menjawab pertanyaan seorang sahabat.
kenapa 18 hari??
karena target gue adalah tanggal 28 juni which is my birthday and i just want to be really "happy" on my birthday.
dan kenapa gue mau bener- bener "happy" saat ulang taon gue, karena i hate my birthday and i simply don't have any reason to love it.
weird,huh?
disaat semua orang harusnya berbahagia, gue malah nyaris ngga pernah absen menitikkan air mata saat ulang taon karena ngga tau kenapa, gue bener- bener berasa jadi manusia pathetic dan gue selalu berasa sendirian ajah...
ya mungkin ada lah temen- temen gue, tapi gue juga ngga bego untuk menyadari kalo gag ada kok orang yang emang beneran peduli, sialnya, ulg taon gue pas banget lagi liburan...jadi ya ulang taon gue hanya sekedar acara bagi orang- orang yang ngga punya rencana liburan ato kebetulan lagi bisa (ini yang bikin gue bertekad gag bakal ngelahirin anak gue bulan Juni...).
gue ngga suka ulang taon.
ngga suka tambah tua. ngga suka karena gue sadar bahwa waktu yang gue habiskan buat mengejar yang mustahil tuh semakin banyak.
dan setelah gue sadari lagi, wish gue saat ulang taon nyaris gag pernah terkabul satu pun...
errrrrr.......
ditambah lagi pengalaman pahit yang selalu membuat gue begitu membenci tanggal 28 Juni.
pengalaman pahit dimana orang yang paling gue sayang hampir ngga pernah kasih gue selamet ulang taon padahal kita udah kenal lamaaaaaaaaaaaa (percayalah kalo lama disini bener- bener lama banget) banget.
dan taon lalu, saat pertama kali dia kasih selamat ulang taon ke gue, yang ada malah dihari ulang taon gue, gue berantem sama dia karena hal yang NGGA PENTING BANGET...
hahahahaha....
intinya gue ngga suka ulang taon..
dan gue ngga tau kapan gue akan suka ulang taon gue...
dan tampaknya, gue udah terlalu apatis untuk bisa percaya bahwa gue bisa ngedapetin the real "happy" birthday...

am i too crazy????

percaya...?

believe (bĭ-lēv') : To accept as true or real; To have faith, confidence, or trust.

believe.
percaya.
yakin.

i believe i can fly... i believe i can touch the sky...

kepercayaan itu adalah kita memberikan sebuah keyakinan kepada sesuatu bahwa hal itu memang benar adanya.
kata orang kepercayaan itu penting.
tapi apa jadinya kalo kita udah kehabisan rasa percaya?
bahkan kalo kita takut untuk merasa percaya?

saat ini gue serasa kehilangan keberanian untuk mempercayai sesuatu dan seseorang karena pengalaman gue makin hari makin mengajarkan gue untuk belajar tidak terlalu gampang mempercayai dan bukannya mengajarkan gue untuk percaya.
orang bilang gue egois karena terkesan gag mau kasih kesempatan, tapi gue cuma takut.

saat lu mulai percaya dengan omongan seseorang, maka otomatis lu akan berharap omongan itu bisa menjadi nyata dan kalo elu udah meletakkan kepercayaan lu terhadap sesuatu itu, ternyata omongan itu haya sekedar sweet talk, yang lu dapet apa?
yang gue dapet cuma rasa kecewa. dan semakin besar rasa percaya yang lu kasih, akan semakin besar rasa kecewa yang lu dapet.
dan lalu apa jadinya kalo setiap kali lu belajar untuk percaya lagi, yang lu dapet kembali rasa kecewa? apa jadinya kalo setiap kali lu memberikan kepercayaan kepada seseorang, semua hanya berbalik kasih elu piece of shit??
kalo semua itu kejadian, apa salah gue jadi apatis?
apa gue egois kalo gue takut percaya?
apa gue keterlaluan kalo gue terlalu takut berharap?

kenangan

sejujurnya saja gue sedang bingung apa yang akan gue tulis...
hmm...

gue sedang mengalami kelelahan berkepanjangan yang membuat gue selalu mellow nan termehek- mehek sehingga mengalami kebuntu'an ide.
hahaha....

saat ini, gue berasa seperti Jim Carey di eternal sunshine of the spotless mind. dikepala dan hati gue rasanya hanya bercokol satu nama yang setengah mati mau gue hilangkan.
satu nama yang menyita hampir semua porsi otak dan hati gue. satu nama yang setengah mati mau gue hilangkan.
satu nama yang bikin gue bertekad mengenyahkan kenangan, kejadian, dan perasaan lima tahun dalam 18 hari yang gue sebut dengan program "18 hari melupakan dia".
hari ini hari ke 10.
dan yang gue dapat sejauh ini hanyalah kegagalan yang datang bertubi- tubi sehingga gue semakin mau gila...

terus gue nonton lagi film di atas untuk (hmmm...) yang ke 4 atau 5 kalinya. dan gue begitu suka sama tag line dari film itu, "you can erase someone from your mind, getting them out of your heart is another story..."

gila yah, hati tuh emang ga pernah bisa bohong...
orang amnesia aja bisa merasakan siapa yang ada dihatinya.
lalu 10 hari yang gue buang untuk melupakan dia sebenernya ya hanyalah kesia- sia'an belaka karena gue emang ngga mungkin bisa 'melupakan' dia.
karena toh meskipun gue bisa lupa sama dia, rasanya bakalan tetep ada.
begitu juga sama yang namanya kenangan.
gue baru menyadari bahwa kenangan itu berharga banget. mau itu kenangan baik, buruk, seneng, ato sedih sekalipun.
berharga karena kenangan itu bukan hanya sesuatu yang sudah berlalu, tapi itu satu- satunya hal yang tertinggal ketika semuanya udah ngga ada.
ketika segala sesuatu telah pergi, yang tersisa ya cuma tinggal kenangannya aja.
ketika setiap momen yang berarti buat lu udah berlalu, yang tersisa ya juga tinggal kenangan.
hanya tinggal elu dan sisa- sisa ingatan lu akan kejadian- kejadian yang ngga akan pernah terulang.
ada yang menanggapi kenangan mereka dengan penyesalan gila- gila'an, ada juga yang ngejadi'in kenangan mereka sebagai memori berharga.
kalo gue sendiri, gue ngga nyesel sama kenangan- kenangan yang udah gue bikin ato menyesal semua itu hanya tinggal kenangan. karena meskipun semua yang gue punya hanya tinggal kenangan, at least gue pernah tau rasanya.

dan sebuah kenangan jadi bergantung pada keputusan apa yang lu buat.
kalo dulu gue memutuskan buat ngga sekolah di notre, mungkin kenangan yang gue punya beda lagi.
dan kalo dulu gue memutuskan ngga menungu, mungkin kenangan 5 taon yang mau gue buang dalam 18 hari ini ngga pernah ada.
jadi setelah gue pikir- pikir lagi, gue sama sekali ngga punya alesan buat mencoba menghilangkan kenangan- kenangan gue, karena itu pilihan gue di awal. karena gue yang memutuskan untuk mau punya kenangan- kenangan itu.

gue lelah.dan ingin menyerah saja...

kawan- kawan...
gue mau ulang taon lohh......
hahaha.....

tp beberapa hari menjelang ulang taon gue, gue malah sedih....
(iyaaaaa....curhat dadakan deh gue jadinya...)
bener- bener sedih...
sedang mengalami masa- masa keterpurukan dimana hati gue berasa kayak bangunan runtuh (wetzzzzzzzzz)...

sekarang ini gue sedang mencapai tahap dimana gue menyadari banyak banget hal.
menyadari kalo apa yang gue jalanin dan gue usahakan tuh sebenernya kebodohan semata yang nyaris ngga mungkin kejadian...
dan apa yang sedang gue jalanin ini ngga hanya menyakiti diri gue sendiri...
tapi juga menyakiti orang yang paling gue sayang...
hal ini mikir gue jadi mikir, adilkah gue??
cuma demi kebahagiaan gue, gue mau memiliki dia tanpa mikir bahwa dia juga ngga bahagia bersama gue... (well, gue juga ngga tau pasti perasaan dia gimana, tapi ntah mengapa gue tau kalo dia ngga bahagia bersama gue)...

selama ini, gue hanya beranggapan bahwa gue lah yang paling tersakiti. well, setelah gue sadari, mungkin we both hurting each other.
bertaon- taon ngusaha'in sesuatu yang ngga mungkin dan ngusaha'in sesuatu yang cuma bikin diri gue dan orang yang paling gue sayang sakit tuh buat apa??

tapi waktu gue mencoba melepaskan dia, ternyata rasanya bener- bener sakit.
rasanya tuh kayak ada yang bolong... kosong...
dan tiba- tiba dengan seketika gue merasa begitu lelah.
lelah akan banyak hal.
gue lelah mencinta, lelah menyayangi, gue lelah marah, gue lelah takut kehilangan, gue lelah menanti, gue lelah mencoba menjadi orang yang yang lebih baik, lelah terus- terusan mencoba...
gue lelah. dan gue ingin menyerah saja......

love is about

Love
is about giving your heart to someone you care the most.

Love
is about giving your time to someone who needs you beside.

Love
is about waiting the one you love realized how big your love to them
and how big their love to you.

And Love
is about pain of falling in such a lousy thing called you...